蔺其英理子的回答：
有一只企来鹅，他的家离北自极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，準备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40
年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：「北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！」
结果北极熊开门以后你猜他说什么？「还是去你家玩吧~」
旅杨氏夔仪的回答：
"幸福来"就是猫吃鱼,狗吃肉源,奥特曼打小怪兽;"代沟"就是我问老爸菊花台怎样,老爸说没喝过;"自恋"就是下一辈子我一定要投胎做男人,然后娶个我这样的女人;"无语"就是法官问:你为什么要印假钞?罪犯无辜的说因为我不会印真钞!
"绝望就是中午在食堂点了两个菜,吃完第一个我震撼了:世界上还有比这还难吃的菜吗?吃了第二个我哭了:
还真有!
️有没有最经典最搞笑的一段话？
使用者的回答：
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到dd，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，dd翘起来说什么也不回去！
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！
———我生不如死！ 刚开启可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其**。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
「妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。」 逛蕩！
呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
「按铃！！」（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：「你丫怎么这么噁心啊，拉完屎擦手指头上了！
」我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得」说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.
一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买**的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.
妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是』吃饭的』!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：
「郁闷，我血崩了。」 「血崩？」我问。
「就是月经流量很大！」答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老闆突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说「这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
」 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个「酞键」，对着大家说，这是一个「太监」，我们给他按个「甲基吧」，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**cs，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了区域网，经典的dust2,队长大喊：
我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个bf,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：「我男人呢？！」 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！
太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：
妈，我怀孕了（其实我是要说，「妈，我来事了」结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽麵条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.
有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.
然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?
说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.
单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？
是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.
初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：「我同桌是个nb!」另一个人直接急了，回骂到：
「你同桌才是个nb!」剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么洩露了,汙染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.
读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人**，回头看是后面的同学向我递纸条，开启一看上面写「我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…」我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的型别，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想「嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。」于是赶忙看纸条后面的内容「我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…」★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?
***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我「去上趟厕所吧」， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出「我不饿」… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
️最经典搞笑的一句话
月似当时的回答：
1、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
2、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞昇上神就和那群凡人说拜拜了。
3、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
8、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
9、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
to be or not to be,that s a question 生存还是毁灭，这是个问题 莎士比亚最有名的一句话是什么 其实说不出什么是最有名的，只是看他说的话最符合你的思想就是你自己认为最有名的 下面的是一些脍炙人口的 莎士比亚 人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我...
有一种默契叫做心照不宣 有一种感觉叫做妙不可言 有一种幸福叫做有你相伴 有一种思念叫做望眼欲穿。我想你的记忆会不会在这个雨夜失而复得？既然想你了，想也想不尽，说更说不完，难道只有和你相拥的亲暱才能稀释这一切？天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。我很想你 海豚想给天使一个吻...
想表达你嚮往着宁静的生活，希望岁月静好，生活平静，一成不变。还说明，你没有找到喜欢的人 在自我价值没 有实现的时候，所有的陪伴都是拖累。因为 在自我价值没有实现的时候，没有足够的财力报答陪伴自己努力的人，要报答，该报答，却物理报答。所以，所有的陪伴都是拖累。在你没有变成你想成为的人的时候，你所遇到的...
